렛뎀 이론

인생을 바꾸는 렛뎀 이론

어쩔 수 없는 일에 인생을 낭비하고 있다면

나의 시간과 에너지는 소중하니까

렛뎀 이론이란 자유에 관한 이야기다. ‘내버려두자’라는 간단한 말로 당신은 다른 사람을 관리하려는 부담에서 벗어날 수 있다. 다른 사람의 생각과 말, 행동에 대한 지나친 집착을 거두면 그제야 자기 삶에 집중할 수 있는 에너지가 생긴다. 다른 사람에게 반응하던 삶을 멈추고 진짜 나의 삶을 살게 된다. 다른 사람을 관리하거나 기분 좋게 하느라 자신을 몰아세우지 않고 그들을 내버려두는 방법을 배우게 될 것이다.

그렇다면 내버려둔다는 것은 무엇일까? 가령 직장에서 동료의 기분이 좋지 않은 상황이라고 상상해 보자. 동료의 부정적 감정이 당신에게 영향을 미치게 두지 말고 마음속으로 ‘내버려두자’라고 말해 보자. 당신의 문제가 아니니 그냥 투덜대도록 내버려두자. 대신 당신의 일과 감정에 집중하자.

간단한 방법처럼 들리고 실제로도 간단하다. 하지만 단언컨대 이 간단한 변화가 당신의 모든 것을 바꿀 것이다. ‘렛뎀’이라고 제목을 붙였지만 사실 이 책은 자기 자신, 즉 자기 시간과 에너지에 관한 책이다. 시 과 에너지야말로 우리가 가진 가장 소중한 자원이기 때문이다. 렛뎀 이론은 다른 사람이 그들의 삶을 살게 내버려둘수록 당신의 삶이 더 좋아진다는 사실을 알려 줄 것이다. 또한 다른 사람이 있는 그대로의 자신을 드러내고, 그들이 자신의 감정대로 느끼고, 자기 생각대로 생각하게 두면 당신과 그들과의 관계도 더 좋아질 것이다.

제발 내버려두고, 내가 하자

렛뎀 이론을 발견하고 얼마 지나지 않았을 때였다. 나는 소파에 앉아 소셜미디어를 훑다가 옛 친구의 사진을 보게 되었다. 사진 속 그녀는 정말 멋져 보였다. 사진에 달린 설명을 읽어 보니 그녀는 친구들과 정말 즐거운 주말을 보냈다고 했다. 나는 그녀의 설명이 진심이라는 것을 알 수 있었다.

그러다 한 단체 사진을 자세히 보기 위해 엄지와 검지로 확대하니 이게 웬일인가! 화면에서 나를 보며 웃고 있는 여성 모두가 내가 아는 사람이었다. 심장이 철렁 내려앉았다. 내 친구들이 모두 함께 여행을 떠났던 거였다.

그 무엇도, 아무것도 ‘하지 말 것’

나는 그들에게 연락해서 관계를 개선하고 싶었다. 전화를 걸든, 문자를 보내든 불안감을 없앨 수 있다면 뭐든 하고 싶었다. 그때, 그 간단한 말이 떠올라 나를 구해 줬다. 내버려두자.

솔직히 말하면 이런 종류의 고통스러운 상황에서는 ‘내버려두자’라고 여러 번 반복해서 말해야 한다. 상처를 받았을 때 그 상처가 그냥 사라지지는 않기 때문이다. 상처는 계속해서 다시 떠오른다. 그러니 ‘내버려두자’라고 반복해서 말해야 하는 상황이 되더라도 놀라지 말자.

친구들이 여행을 가게 내버려두자. 그들이 함께 주말을 보내도록 내버려두자. 그들이 나 빼고 즐겁게 지내도록 내버려두자.

내버려두면 비로소 보이는 것들

하지만 친구로서 경고할 말이 있다. ‘내버려두자’라고 말하는 데서 그치면 친구도 줄고, 친목 모임도 줄고, 왜 이 이론이 당신에겐 ‘효과가 없는지’ 혼란스러워질 것이다. 그런데 내가 이 이론을 처음 연구하기 시작했을 때 중요한 사실을 한 가지 발견하게 됐다. 내버려두기는 이론의 전반부에 불과하다. 거기서 멈춰서는 안 된다. 이 이론에는 두 번째 중요한 부분이 있다. 바로 내가 하기다.

당신이 가진 힘의 원천은 다른 사람을 관리하는 데 있는 것이 아니라 당신의 반응에 있다. ‘내가 하자’라고 말하면 당신의 다음 행동, 생각, 말에 책임지는 것으로 그 힘을 활용하게 된다. 내가 하기는 당신이 다음에 일어날 일을 통제할 수 있고, 혼자 우월감에 빠져 앉아 있지 않을 때 더 재미있고 보람찬 삶을 살게 된다는 걸 깨닫게 해준다.

역할의 균형을 찾는 ‘내가 하기’

따라서 이 이론은 두 부분을 다 말해야 효과가 있다. ‘내버려두자’라고 말하는 것은 다른 사람의 행동이 자신을 괴롭히지 않게 하겠다고 의식적으로 결정한다는 뜻이다. 그리고 ‘내가 하자’라고 말하는 것은 다음에 자기가 할 행동을 책임진다는 의미다.

내가 하기에서 내가 좋아하는 점은 우리가 통제할 수 있는 것을 즉시 보여 준다는 점이다. 통제할 수 있는 것은 정말 많다. 태도, 가치관, 필요, 욕구, 방금 일어난 일에 대한 반응으로 우리가 무엇을 하고 싶은지 등. 판단과는 정반대다. 내가 하기는 자기 인식, 공감, 권한, 개인의 책임에 관한 것이다. 여행 간 친구들이 당신보다 나은 것은 아니다. 마찬가지로 당신이 그들보다 낫다고 할 수도 없다.

이것이 바로 렛뎀 이론의 핵심이다. 내버려두기 그리고 내가 하기. 다른 사람이 자기 삶을 살아가도록 허용할수록 당신의 삶도 더 좋아질 것이다. 통제하기를 더 많이 포기할수록 더 많이 얻을 것이다.

나를 초대해야 할 의무가 있는 사람은 아무도 없다. 내게 전화를 걸어야 할 의무가 있는 사람도 없다. 물론 이런 초대나 전화는 기분 좋은 일이고, 사람들은 먼저 연락하는 친구를 가질 자격이 있다. 하지만 이런 우정을 만드는 일은 누구의 책임인가? 다름 아닌 바로 내가 해야 할 일이다. 게다가 더 중요한 것은 내가 나에게 정직해야 한다는 것이다. 나는 그들과의 관계에서 내 역할을 해왔는가? 스스로에게 이 질문을 던졌을 때 대답은 ‘아니요’였다.

이 친구들 중 몇 명에게 내가 다시 먼저 연락하자. 소극적인 방식으로 행동하지 말자. 관계를 수습하기 위해서나 다음 여행에 초대받기 위해서가 아니다. ‘내버려두자’ 그리고 ‘내가 하자’라고 말하고 내 감정을 넘어서고 나니, 내가 그들 중 몇 명을 진심으로 그리워하고 있다는 더 깊은 진실을 마주하게 되었다. 그리고 온라인에서 게시물을 본 덕분에 내가 일을 너무 많이 하고 있으며, 그들과 우정을 되살리기 위해 노력하고 싶다는 사실을 깨달았다.

내 삶에 자유를 주는 렛뎀 이론

스트레스 관리하기

원래 타인은 귀찮은 존재다

- 다음에 일어날 일은 ‘내가’ 통제할 수 있다

좀 더 자세히 다루고 싶은 주제 하나는 ‘내가 하자’라고 말할 때 당신에게 적합한 행동이 무엇인지 결정하는 방식이다. 사실 내버려두기 부분은 명확하다. ‘내버려두자’라고 말하면 다른 사람이 하는 일을 통제하려던 노력을 멈추게 된다. 그리고 ‘내가 하자’라고 말하면 자신이 그 일에 대응하는 방식에 책임을 지게 되는데, 이 부분은 항상 분명하지는 않다.

모든 상황은 다르다. 그렇기에 어떤 대응이 시간과 에너지를 쏟을 가치가 있는지 선택하는 방법을 배워야 한다. 당신이 적절한 대응을 선택하는 방법을 이해하는 데 도움이 될 이야기가 하나 있다.

얼마 전 지역 주립공원의 인기 있는 장소로 반려견들과 산책하러 갔다. 주차장에 차를 세우자 공원 관리인이 다가와 내 반려견들을 쓰다듬으며 인사를 건넸다. 그러면서 관리인은 요즘 개들이 마음대로 돌아다니고 주인이 배설물을 치우지 않아서 항의가 많으니, 반드시 목줄을 채우고 배설물을 치우라고 당부했다. 문제가 계속되면 공원에 반려견 출입을 금지할 수도 있는 상황이었다.

나는 관리인에게 알려 줘서 고맙다고 인사한 다음, 나는 ‘그런 사람’이 아니며 규칙을 준수할 거라고 약속했다. 그러고 나서 산책로를 걸어 내려가는데, 30미터 앞에 걸어가는 사람이 있었다. 그리고 그 사람의 개가 목줄을 하지 않은 채 뛰어다니며 사람들에게 달려들고 있었다.

바로 여기서 렛뎀 이론을 사용할 때의 중요한 점을 알리고 싶다. 각 상황에 대한 당신의 대응 방식은 매번 독특하고 다를 것이다. 어떤 날은 올림픽 육상 선수마냥 개 주인을 쫓아가서 배변 봉투를 주며 배설물을 주우라고 부탁하고, 무슨 일이 일어날 수 있는지 설명한 후 주인의 역할을 다하라고 촉구할 것이다. 그리고 어떤 날은 개 주인을 붙잡고 이 모든 것을 요청할 만한 기력이 없을 때도 있을 것이다.

우리는 이 모든 내가 하기 방법들을 사용할 수 있다. 어쩌면 당신은 이 부분을 읽으면서 다른 방법이 생각났을 수도 있다. 요점은 모든 상황이 다르지만 변하지 않는 한 가지가 있다는 것이다. 우리는 항상 대응 방식을 선택할 수 있다.

한 사람만 있어도 옳은 일을 할 수 있다. 만약 어떤 일이 대단히 신경 쓰인다면 그 한 사람은 바로 당신이다. 언제든 무엇인가를 할 수 있다. 당신이 변화를 만들 수 있다. 만약 당신이 참여할 마음이 들 만큼 중요한 일이 아니라면 불평하지 말자. 스트레스만 받을 뿐이다. 배우고 있어서 알겠지만 어리석은 일이다. 말을 하기는 쉽다. 정말 신경 쓰이는 일이라면 시간과 에너지를 쏟아서 바꾸자.

어떤 상황이나 환경에서든 렛뎀 이론을 반복해서 사용하다 보면 아무리 큰 문제라도, 아무리 스트레스가 심해도, 결국은 나의 행동과 태도를 통해 무언가를 개선할 수 있다는 사실을 알게 될 것이다.

당신은 어떤 일에 참여할지 말지 선택할 수 있다. 어떤 직업이나 관계나 문제가 싸울 가치가 있는지, 혹은 언제 그만둘지 선택할 수 있다. 통제권은 당신에게 있다. 그렇기에 당신은 다음에 일어날 일을 항상 통제할 수 있다.

타인의 감정적 반응에 대처하기

남의 감정 관리는 내 몫이 아니다

- 어른아이 같은 행동을 하는 사람

주위에서 흔히 경험할 수 있는 경우, 예를 들어 당신에게 침묵으로 대하는 사람을 보자. 침묵은 미성숙한 성인이 화가 났을 때 자기감정을 건강하고 존중하는 방식으로 처리하는 방법을 모를 때 하는 행동이다. 감정을 해결하는 대신 그들은 침묵한다. 그리고 아무 문제도 없는 것처럼 행동한다. 종종 당신을 무시하기도 한다. 당신은 친구나 가족, 동료가 침묵하면 고통스러워서 본능적으로 자신이 무엇을 잘못했는지 떠올리려고 애쓴다.

렛뎀 이론을 사용하면 무엇을 해야 하는지 정확히 알게 되기 때문에, 다시는 다른 사람의 정서적 미성숙함이나 감정적 학대의 희생자가 되지 않을 수 있다. 이제는 다음과 같이 생각하고 행동하자.

첫째, 다른 사람의 감정을 관리하는 것은 절대 당신의 몫이 아니다. 누군가 당신에게 침묵하거나 희생자인 척하거나 짜증을 퍼부어도 내버려두자. 둘째, 그들 안에 갇혀 있는 여덟 살짜리 아이를 상상해 보자. 그렇게 하면 놀라운 일이 일어난다. 당신은 상대방을 더 이상 두려워하지 않게 된다. 오히려 그 사람이 가여워지고, 경멸 대신 연민을 느낀다.

당신은 또한 그들이 슬픔, 불안, 실망, 분노, 두려움, 거부감과 같은 정상적인 인간의 감정을 처리하지 못하는 것이 당신의 잘못이 아니라는 사실을 깨닫게 될 것이다. 그들은 어렸을 때부터 그렇게 행동하며 자라 왔다. 그러니 그들의 감정을 관리하거나 고치려고 노력하는 것은 당신의 몫이 아니다. 당신의 몫은 그들의 감정적 동요로부터 자신을 보호하고 상황을 있는 그대로 이해하는 것이다. 그들은 자기감정을 건강한 방식으로 다루거나 표현하는 방법을 전혀 모르는 사람이다.

그들이 침묵하게 내버려두자. 폭발하게 내버려두자. 피해자인 척하게 내버려두자. 토라져 있게 내버려두자. 그런 상황이 일어났다는 사실을 부인하게 내버려두자. 모든 상황을 자신에 관한 일로 만들도록 내버려두자.

그다음에 내가 이 상황에서 성숙하고, 현명하고, 상냥한 성인이 되자. 내가 이 문제를 직접적으로 해결할지, 아예 해결하지 말지 결정하자. 다른 사람의 감정을 관리하는 것은 내 몫의 일이 아니라는 사실을 내가 기억하자. 이런 상황이 발생하는 연이은 문자, 저녁 식사 자리의 대화, 관계, 친구 그룹에서 내가 벗어나자.

다른 사람이 변하기를 기대하는 대신 내가 변하자. 나 자신에게 더 높은 기준을 적용하고 이런 유형의 감정적으로 미성숙한 행동이 내 책임이 되지 않게 하자. 누군가의 정서적 미성숙함이 학대처럼 느껴지는 상황에 머무르지 말자. 항상 피해자인 척하는 사람을 가엾게 여기지 말자. 누군가의 명백한 자기애적 행동 양식을 정당화하지 말자.

원하는 관계를 만드는 렛뎀 이론

변화를 위한 동기부여하기

당신에게는 영향력이 있다

수십 년에 걸쳐 진행된 인간 행동에 관한 연구에 따르면 우리는 사회적 존재이고 주변 사람의 영향과 영감을 받는다. 탈리 샤롯은 이 현상을 ‘사회적 전염’(social contagion)이라고 부르는데, 이는 사람들의 행동이 전염성이 있다는 말을 멋지게 표현한 것이다.

사회적 전염을 주위 사람에게 사용하는 방법은 매우 간단하다. 당신이 보고 싶은 행동 변화가 있다면 스스로 본보기가 되어 당신이 요구해 온 내용을 실천하자. 당신이 원하는 행동이나 변화를 향해 나아가도록 누군가에게 영향을 미칠 기회가 조금이라도 있다면 그게 얼마나 쉬운 일인지 그들에게 보여 줘야 한다.

- 관계의 대치 상태를 해결하는 ABC루프

ABC 루프는 전문가들이 말한 가장 효과적인 방법을 결합해 만든 도구다. 이 도구는 당신이 주변 모든 사람에게 적용할 수 있도록 따라 하기 쉬운 공식으로 만들어졌다. ABC 루프에는 세 단계가 있다.

A 단계: ‘사과’한 다음 개방형 ‘질문’을 한다

내가 이 기법에서 가장 좋아하는 부분은 개방형 질문에 초점을 맞춘다는 점이다. 이 기법에는 상대방이 느끼는 감정에 관해 이야기하게 하면, 그 사람이 원하는 것과 현재 자기 행동 사이의 단절에 관해 생각하게 된다는 아이디어가 깔려 있다. 이는 압박과 반대되는 개념이다. 상대방이 무엇을 해야 하는지 알고 있다고 생각하는 게 아니라, 상대방이 자기 행동에 관해 어떻게 생각하는지 궁금해하는 호기심에서 비롯된 질문을 하는 것이다.

이 대화를 시작하는 가장 좋은 방법은 먼저 사과하는 것이다. 예를 들면 이렇게 말할 수 있다. “당신을 판단하고 압박해서 미안해, 그리고 당신이 당신의 이러이러한 점에 관해 어떻게 생각하는지 물어본 적이 없다는 것을 알게 됐어.” ‘당신의 이러이러한 점’에는 건강, 성적, 구직, 미혼 상태, 생활 환경, 결혼, 음주, 재정 상태 등 다양한 단어가 들어갈 수 있다.

사과로 시작하면 공감하고 지지하는 대화의 분위기가 만들어진다. 진심으로 몸을 숙여 경청하고, 상대방이 그 문제에 관해 어떻게 느끼는지 알아보려고 노력하자. 그리고 상대방이 무슨 말을 하든 방금 한 대답을 반영한 개방형 질문을 계속하자. 운동하지 않는 남편을 둔 내 친구의 경우는 이렇게 질문할 수 있다. “지금 건강이 어떤 것 같아?”

그다음에는 첫 번째 질문에 상대방이 무슨 대답을 하든 그 질문에 대한 당신의 감정을 공유하지 않는다. 그저 그 대답을 반복한다. “그러니까 건강이 괜찮다고 생각한다는 말이군요?”

그리고 계속해서 호기심을 가지고 수용의 자세로 경청하고, 상대방의 대답에 반복하는 개방형 질문으로만 대응하자. “오랫동안 이렇게 지냈기 때문에 건강이 괜찮다고 생각하는 거군요.”

다시 한번 말하지만 당신은 질문을 할 뿐이다. 당신의 의견은 이 대화와 관련이 없고 옳지도 않다. 의견을 제시하는 순간 상대방은 압박감을 느끼고 이 비법의 효과는 사라질 것이다.

이 점을 강조하고 싶다. 상대방이 단답형으로 대답하거나 주제를 계속 바꾸려고 한다고 해서 낙심하지 말자. 이 기법의 목적은 상대방이 진실을 말하게 하는 게 아니라 내적으로 불편함을 느끼게 하는 것이다. 그들은 그런 불편함을 내비치고 싶어 하지 않을 수도 있다. 하지만 그런 갈등은 궁극적으로 변화의 동기가 되기 때문에 매우 중요하다. 자신이 원하는 것과 현재 행동 사이의 괴리를 깨달으면 결국 스스로 변화하는 원동력이 된다.

따라서 이 과정에 당신이 끼어들면 안 된다. 당신은 그저 상대방이 괴리를 경험하게 하는 수단이므로 사랑과 연민, 호기심을 담아 질문해야 한다. 당신은 이 주제에 관해 그들이 어떻게 느끼는지만 알면 된다. 이 대회는 그들이 변화하려는 동기를 일깨우는 중요한 요소다. 그러니 그들이 말하게 내버려두자. 그리고 나는 경청하자.

B 단계: ‘물러서서’ 그들의 ‘행동’을 관찰한다

상대방에게 ‘사과’하고 개방형 ‘질문’을 했으니 이제는 ‘물러서서’ 압박을 멈춰야 한다. 상대방이 곧바로 행동에 나설 거라고 기대하지 말자. 그들이 받아들일 시간이 필요하다. 따라서 먼저 변화를 보여 주고 쉽고 재미있게 보이도록 하면서, 이 문제가 왜 중요한지 상대방이 스스로 알아낼 수 있도록 자유를 줘야 한다.

특히 사랑하는 사람을 변화시키려면 시간이 걸린다. 그러니 물러서자. 그들이 당신과의 대화에서 충분한 공간과 시간, 거리를 느껴야 “거봐, 내가 말했잖아.” 같은 반응을 듣지 않을 거라고 확신하게 된다. 공간이 있어야 스스로 아이디어를 떠올릴 수 있고, 시간이 있어야 긴장감이 동기로 바뀔 수 있다.

C단계: 계속 ‘변화’를 보여 주고 진전을 ‘축하’한다

계속해서 변화의 본보기를 보여 주면서 개방형 질문을 하고, 그런 다음에는 물러서서 모든 진전을 축하해야 한다. 그들이 아주 작은 진전만 이뤄 내도 축하하자. 탈리 샤롯의 연구에 따르면 즉각적이고 긍정적인 칭찬은 행동 변화에 영향을 주는 핵심 요소다.

예를 들어 어느 날 배우자가 지하로 내려가 실내 자전거에 올라탄다면 놀라운 일이 생긴 것이다. 남편이 위층으로 올라오면 안아 주자. 그리고 자랑스럽다고 말해 주자. 샤롯은 당신이 할 수 있는 가장 효과적인 일은 배우자가 운동이나 당신이 원하는 일을 했을 때, 그들이 얼마나 매력적으로 보이는지 말해 주거나 뺨에 입을 맞추는 것이라고 설명한다. 좀 느끼하게 들릴지 모르겠지만 실제로 효과가 있다.

- 다만 우리는 ‘좋은 기분’을 바랄 뿐이다

말이 되는 이야기 같지 않은가? 성인은 하고 싶은 마음이 들 때만 행동한다. 당신의 힘은 긍정적 영향력에 있다. 그러니 그냥 내버려두자. 그리고 내가 과학을 활용해 변화를 끌어내자. 내버려두기는 당신이 감정의 소용돌이와 깨진 역학 관계에서 벗어나 굳건한 연결을 다지는 데 도움이 되고, 내가 하기는 당신이 사랑하는 사람에게서 긍정적인 행동 변화를 이끌어내 줄 것이다.

어떤 관계든 가장 중요한 변화는 당신이 통제할 수 있는 변화, 즉 자신의 변화다. 당신은 스스로 행동 방식을 바꿀 수 있다. 사랑하는 사람을 더는 압박하지 않고 그들에게 사랑을 더 표현하자. 그렇게 하면 당신이 영향력을 갖게 된다. 이 과정에서 당신이 제대로 한다면 갈등이 줄어들 뿐만 아니라 그 과정에서 관계가 훨씬 더 좋아질 것이다.

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본 정보는 도서의 일부 내용으로만 구성되어 있으며, 보다 많은 정보와 지식은 반드시 책을 참조하셔야 합니다.